第三十四章 炸裂,不知道从何说起-《杂乱而无章》

    上个星期我任性了,没有更新日志!虽然说我的文丨字我做主吧~心里还是遗憾没有坚持开始说好的一个星期一章的更新,有一种失信于文丨字的感觉不说,还觉得自己没有毅力。所以还是简单的交代一下没有更新的原因吧!第一是因为我最小的姐姐结婚,我被父亲拖着去参加送亲队伍了,大我几个月的姐姐都结婚了,而我还没有男票也是好尴尬……第二是因为第二天发生了一些小插曲,我一个人先行回家真的很影响心情……

    下面搬运一段那天回家发的朋友圈!

    终于发车了……不是因为他,也不会自己爬班车……

    每次都把我妈那里受得气撒我这里,他开着车不想跟他吵,所以下车自己圆丨润的走路还不行哦!结果打电丨话就不接了,好气哦~

    性格使然,我萌生自己回家得了的念头,但是不死心地还是想等等他,希望他给我打电丨话,甚至给大姐打电丨话,让大姐告诉他,然后我开始从一中慢慢往车站走,甚至中途给他发了一次微信……结果,一次次掏出手丨机一次次失望……最后在车站门口看见未接来电,好开心。

    回拨过去了,他说开在振动上没注意�我却听见麻将的声音[再见]一气之下故意告诉他已经买了车票,其实并没有。结果他就说,那你先回去吧[再见][再见]我还不值一张车票钱[再见][再见]

    一次次各种情况都证明了我排在我妈和麻将之后,他永远最迁就我妈,在我妈委屈和我委屈二选一时,他绝对选择后者,在打麻将和陪我之间二选一,他绝对选择前者。多么痛的领悟,等他电丨话每一秒钟的期待,变成无限大的失望……

    他又亲手在我们之间的鸿沟上挖了好几锄头,哪怕他有一点点了解我,哪怕他有一点点宠溺我,都会放下父亲的身段和我好好说吧~

    而大多数时候都是我先道歉,甚至有些时候我不觉得我错了,为了让他不难过我都会先道歉……然而,验证了越不会撒娇越容易被忽视……

    就如早上听他说起怎么抱着亲戚家受到惊吓小女孩安慰,就好羡慕甚至有一点嫉妒……抱在怀里哄哦~可能我记事之前有过吧~之后永远都是摔不死就给我自己站起来……不难过却好心酸……

    写出来终于没有那么惆怅了~也感谢车站的突发事丨件减轻了我的郁闷。人活在世真的不要装太多人太多事在心里,会很累。对自己负责任就好,要好好照顾自己,你除了自己一无所有,还好还有外婆。所以归,因有人等。

    2016年12月7日18时33分【写于客车上】

    那天回到家都九点多了,简直伤不起,心情差到爪哇国只想看视丨频求治愈,然后我就洗了澡刷了会视丨频就睡了……第二天起来还是继续刷视丨频,就这样任性的没有更新……那时候真的觉得我文丨字我做主,所以断一个星期没关系。但是理智下来之后觉得自己就是没有毅力在找借口……可客观说真的要记录我还真不知道说啥,就像我现在就有点扯淡了……

    所以上个星期的交代就这样吧!关于这个星期,我真的是要炸裂了!

    昨天晚上真的是这一年以来最特么让人不爽的一夜!贷丨款公丨司的人因为我妈丨的欠款上丨门来要债而我妈跑路了,我爸明知道还让她走了……和着就我不知道还傻丨逼的开门让他们进来……我的父亲大人,你好歹交代和我交代一声好么?结果他们就那么不丨要丨脸的在我家客厅过了一夜,我真的气到不知道怎么表达自己的心情!这种小说式桥段为啥会发生在我身上?而我可没有女主命会有个高大帅气且多金的男主能来救我!

    我特么听着那堆人在那哔哔威胁,人家还不怕你报警……真的恶心到没边了,他们也说债务人是我妈,但是却和我们哔哔这个那个……最后就这么坐着不滚了……说是等到我妈回来才滚的姿态让我在心里竖了一万次中指!还说什么要两千元的出差费,也是恶心的没边了!最后的最后,他们前面说的都是屁,就是为了要这两千元才摆出的死皮赖脸的姿态……社丨会上怎么会容许小儿信丨贷这种公丨司存在?我妈那个傻丨逼就是被她所谓的朋友给坑了!

    她是有多天真才会帮那个女人贷丨款,而且还是申请的这种高额利息的贷丨款?她是不是傻?还是太天真?我真给她跪下了,我直到昨晚才大概知道了一些情况……完全无法丨理解她的脑回路,更无法丨理解我爸为什么要把事情拖到如此地步?所以我也就撂挑子了,他们呆他们的,我就回卧室睡觉了,后续他们说了什么我不知道了,因为我睡醒就自动滚出了,我不想参合这些事情,才好不容易振作起来一些的我拒绝负能量。

    我只知道到了今天早上我妈才回来,后续他们怎么处理的我不知道。反正我回了外婆家,然后饭点父亲还是回来吃饭了,那说明那些傻丨逼已经滚了,两千元也被他们卷走了!那笔所谓的出差费在我看来就是冤枉钱,就是被那些傻丨逼讹丨诈了!但是有什么办法,阴魂不散的缠着你,只能让他们滚蛋了!而我心里真的很翻涌!难过!憋屈!愤怒!但是白纸黑字上面还有我妈大名,还能怎样?哑巴亏!

    而我妈!这个女人!我真的无语了……她惹得事,她那么淡然,那么无丨所丨畏丨惧……看不出她有多着急,看不懂她什么心态……不得不感慨!这个世界上那些天真单纯的人真的很幸福,要么就是运气太好,要么就是被保护的太好。单纯过丨度就是蠢,蠢出天际就很天真。我无法用我二十多岁的智商来衡量这个四十多岁的人的“天真单纯”,她的童年一定很幸福,她的运气一定很好很好,否则为何四十好几还可以如此蠢出天际?

    所以一次生活的挫折几乎就是致命的打击,她被打击那是她活该,且况我看她还是很平静的。关键是被连累的是我们……只能抱紧在无望人生里翻滚的自己……

    可能早在十年丨前就预见到这种境地,所以我也平静出乎我的意料,我现在只想赶紧解决问题。拖下去真的不是办法……我真的不知道自己还能做些什么了……当父母有丨意隐瞒,很多东西我被丨迫后知后觉……我能想到的,我能做的我都做了,其他我真的无丨能为力。现在就是钱的问题了……那是我没有的,我还能怎样?

    所以说两句自己吧!在别人都在专注读书的年纪,我在为家里的矛盾分心,想办法缓和家庭关系;在别人都在找工作的时候,我陷入了人生的迷茫低谷阶段却还被父亲逼着前进;在别人都谈恋爱的年纪,我必须一边工作一边分担父亲的压力,和他一起面对并想办法解决这些问题……

    不是不想好好生活,而是永远无法在适当的时间做应该的事情,总是被耽搁,总是被牵绊……所以我不会撒娇不容易哭,也不太会说抱怨的话……总是习惯性保持微笑,总是对一些事情畏首畏尾,总是小心翼翼的做事做人……甚至有些时候觉得还能写下自己错乱的心情都是上天的恩赐!

    无处诉说唯有寄情于笔,可以稍微疏解一下自己郁闷烦躁的心情,然后继续有气质的生活。我不想表现出自己不好,只是有些时候真的苦闷到无法压抑,不得不一吐为快才会开口,所以下意识会以特别搞笑随意的口气讲述那些难受郁结,我特别厌恶自己这点……但真的会有忍不住的时候,所以对那个倾听的人还蛮抱歉的……

    所以现在慢慢就变成写得比说的多,有时候是纸质有时候是打字……纸质的很决绝的话写完就会烧掉,打字的就没有必要删除了,反正没人会看到。所以我又吐槽了一大堆……大概也是希望有一天有一个谁偶然看到,然后可以陪我聊聊天,讲讲他的故事给我听,我需要尽快有一个属于自己的家庭,这样大概才能真的脱离苦海。可是,这样的我真的有那个福缘可以预见那个对的人吗?唉……就写到这里吧!炸裂!

    ——2016年12月25日星期日15时44分